?

Log in

No account? Create an account
v_karl's Journal
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in v_karl's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Saturday, January 2nd, 2016
12:19 pm
Пьяный лингвист не хотел возвращаться...
В Бразилии почтили морскую богиню Йемайю
По одной из версий (родившейся в моем не слишком уже трезвом уме), культ этой богини возник в Бразилии после визита российских моряков. Ее необычное имя появилось в результате переосмысления многократно услышанного местными жителями выражения "Ё-моё".
Wednesday, December 30th, 2015
6:46 pm
Воистину лытдыбр
Когда-то - еще каких-то же 10 лет назад - я считал из ряда вон выходящим месяц, в который накапывало до 30 Кбайт дневника (речь, естественно, о "чистом" тексте). Затем эта цифра выросла до 40, затем до 60... Вчера - за 2.5 дня до конца месяца - она благополучно перевалила за 100! А ведь эти объемы надо не только написать, но и отрихтовать, желательно, и не по одному разу - нередактированные или слаборедактированные тексты вызывают у меня тошноту. В общем, одно только это навевает уныние...
Saturday, June 28th, 2014
2:25 pm
Лытдыбр
Вот, не удержался. http://www.forumsi.org/showthread.php?t=552&page=51 - ну и далее.
Не ради того, чтобы кого-то в чем-то убедить - вообще не люблю никого ни в чем убеждать-то. И тем более, не ради вступления в контакт с персонажем (хотя было понятно, что без оного не обойдется). Просто слишком уж стало противно...
Saturday, March 22nd, 2014
11:59 am
Опечатка по Фрейду.
Заголовок статьи в новостях Мэйлру:
"Движение по Арабатско-Покровской линии Московского метрополитена восстановлено"
Friday, June 7th, 2013
11:41 am
А вот и не Баш, а вовсе даже лытдыбр!
Ну вот и закончился этап под названием "Инверсия". 13.5 лет, без малого треть жизни... Соответственно, адреса ...@inversion.ru больше нет; аськи - временно (?) тоже.
Thursday, May 23rd, 2013
5:22 pm
Какая прелесть!
http://tavlla.livejournal.com/289011.html
Впрочем, от этого автора и не удивлен.
Friday, May 17th, 2013
6:48 pm
Баш...
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
Thursday, February 21st, 2013
4:36 pm
Неожиданно столкнулся с мемом "упоротая лиса". Совершенно случайным образом пришлось заподозрить, что это - мем; Яндех подтвердил. Знание это меня вот ни на столечко не обогатило; но ведь не исключено - кто-то сочтет его и поводом для вопроса ЧГК (как сочли достойным достаточно высокого места в рейтинге Баша)! Искренне не в состоянии понять подобных вопросников и, тем паче, редакторов... :(
Friday, February 8th, 2013
5:25 pm
С сегодняшнего баша:
"Новость: "Полиция Германии расследует похищение памятника печенью". Долго пытался понять, зачем печени понадобились памятники."
Tuesday, January 22nd, 2013
1:16 pm
Как сообщает свежий Баш, в интернете был найден ребенок, воспитанный мемами.
Friday, January 18th, 2013
1:09 pm
Баш
Не могу не процитировать диалог:

-- Сатанизм - обычная религия, только с обратным знаком, в которой Бог и Дьявол поменяны местами. Атеист или агностик никак не могут быть сатанистами, поскольку отрицание Бога одновременно автоматом подразумевает и отрицание Дьявола - вспомните разговор Берлиоза с Воландом в начале МиМ.
-- Автоматом, батенька, как раз наоборот. Отрицание Бога, как раз автоматически отдаёт вас во власть диавола, так как свято место пусто не бывает и природа не терпит пустоты.
-- А если я отрицаю кока-колу, это автоматически отдаст меня во власть пепси-колы?
Tuesday, December 18th, 2012
6:49 pm
Баш...
Типа, реальная история.
Полдвенадцатого вечера, звонок телефона.
- Здрасьте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!
Friday, November 16th, 2012
1:13 pm
И вновь не пройти мимо рассылки.

В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? "
И один вечный ответ: "А х## его знает!"

От себя хочется добавить только, что нередко это и впрямь лучший вариант ответа из всех возможных.
Tuesday, November 13th, 2012
7:03 pm
Очень в тему к участившимся настоятельным предложениям завестись мне наконец на FaceBook - со вчерашнего, что ли, Баша:

>>Вопрос начальника:
>>А какая разница между фейсбуком и ноутбуком? Фейсбук круче?

Меня пока и на ноут-то не раскрутили!!
Friday, October 26th, 2012
10:46 am
Очень в тему сегодняшнего утра с его мокрым снегом, давлением 727 мм, мертво стоящими в нескольких местах Садового кучками троллейбусов - и пр., и пр....

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала косатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день ...
Tuesday, September 11th, 2012
11:32 am
С сегодняшнего баша - а и довольно же в струю...

Из обсуждения одного недавно вступившего в силу закона:

Тем не менее, именно 16 лет представляются российскому законодательству достаточным возрастом, чтобы узнать о существовании слова «жопа» — потому что, по-видимому, масса знаний о мире, подходящих под это слово, становится совсем уж критической.
Tuesday, March 20th, 2012
11:56 am
Из сегодняшней рассылки. Сюжет достаточно тривиален - но текст все равно радует.

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться.
Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно.
Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли.
Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя
Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде
Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно.
Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к
Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
Friday, March 9th, 2012
1:50 am
А вот же на редкость и не баш - а из наболевшего!
Интересно: меня одного плющит и корежит от употребления вокруг выражения "по ходу" в значении "похоже"?! Одно время казалось, это безумное поветрие начало-таки наконец сходить - но в последние дни снова "благополучно" несколько раз как приложило!.. Или это уже тихой сапой стало языковой нормой?!
Friday, February 17th, 2012
10:38 am
Все оттуда же
Детский отдел магазина одежды. Женщина рассматривает нарядное голубое платьице, затем подзывает продавщицу и говорит:
- Мне надо платьице на праздник в детском садике, у вас есть такое же, но только розовое?
Продавщица:
- Розового нет, а чем вам голубое-то не нравится?
Женщина (немного обиженно)
- Ну мне же для девочки!
Friday, February 10th, 2012
5:48 pm
Баш-Баш
Давно я народ Башем не радовал... :)
Есть что-то концептуальное в этом диалоге с одного из профильных форумов...

ХХХ: Телефон нужен, чтобы звонить, а не развлекаться.
YYY: За тобой уже выехала бригада маркетологов-ликвидаторов Apple!!!
[ << Previous 20 ]
About LiveJournal.com